악수
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많은 성경구절들은 우리에게 가족, 교회, 지역사회 내의 갈등을 해결하도록 격려한다. 다음은 그 몇 가지 예다.

“아무에게도 악을 악으로 갚지 말고 모든 사람 앞에서 선한 일을 도모하라 할 수 있거든 너희로서는 모든 사람과 더불어 화목하라”(로마서 12:17-18)

“화평하게 하는 자는 복이 있나니 그들이 하나님의 아들이라 일컬음을 받을 것임이요”(마태복음 5:9)

“그러므로 예물을 제단에 드리려다가 거기서 네 형제에게 원망들을 만한 일이 있는 것이 생각나거든 예물을 제단 앞에 두고 먼저 가서 형제와 화목하고 그 후에 와서 예물을 드리라”(마태복음 5:23~24)

그러나 평화를 이루는 것은 말처럼 쉽지 않은 경우가 많다. 도전에 대한 더 많은 영감과 지침을 얻으려면 성경을 더 깊이 파고들어 갈등을 해결하고 관계를 개선하는 방법을 배우는 것이 중요하다.

영국 크리스천투데이는 ‘갈등을 해결하는 방법에 대한 성경의 실제적 조언’이라는 제목의 칼럼을 게재했다. 다음은 해당 칼럼의 내용.

우리 자신의 잘못을 생각해 보라

문제에 대해 다른 사람을 비난하고 우리 자신이 갈등에 기여한 부분을 무시하는 것은 인간의 자연스러운 성향이다. 예수님은 자신을 돌아보고 평안을 찾는 것이 문제를 더 정확하게 판단하는 데 도움이 될 것이라고 말씀하셨다. “어찌하여 형제의 눈 속에 있는 티는 보고 네 눈 속에 있는 들보는 깨닫지 못하느냐 보라 네 눈 속에 들보가 있는데 어찌하여 형제에게 말하기를 나로 네 눈 속에 있는 티를 빼게 하라 하겠느냐 외식하는 자여 먼저 네 눈 속에서 들보를 빼어라 그 후에야 밝히 보고 형제의 눈 속에서 티를 빼리라”(마태복음 7:3-5)

상대방이 명백히 잘못된 일을 했다고 하더라도, 우리는 이에 대해 얼마나 잘 대응했는지, 상황을 악화시키기 위해 어떤 조치를 취했는지 생각해 볼 수 있다. 기독교 연설가인 켄 산데(Ken Sande)는 자신의 저서 「피스메이커」에서 아내에 대해 “수 년간의 결혼 생활을 보낸 후, 콜레트(아내)와 내가 말다툼을 했을 때 내 잘못에 대해 완전히 결백했던 적이 단 한 번밖에 생각나지 않는다(그 사건에 대해서도 아마 내가 착각했을 것이다). 우리가 갈등을 겪을 때마다 난 죄악된 말이나 행동으로 갈등을 일으키거나 악화시켰다”라고 썼다.

논쟁이 한창일 때나 다른 사람의 명백한 결점을 곰곰이 생각할 때, 우리는 자신의 잘못을 쉽게 놓칠 수 있다. 조용한 곳으로 가서 정직하게 기도하고 동기를 살펴보는 것이 도움이 된다. 그것을 적어 보라. 내가 이기적이었는가? 예민했는가? 탐욕스러웠는가? 자기중심적으로 다른 사람에게 어떤 기대를 걸고 있는가? 옳고 싶거나 다른 사람보다 나 자신을 더 잘 보여주고 싶은가? 상대방의 동기를 잘못 해석했거나 그 중 최악의 동기를 생각했는가? 어떤 이유로 화를 내는 것을 즐기고 있는가?

우리 자신에게 정직하지 않으면 우리 자신의 나쁜 동기와 추진력으로 인해 갈등을 해결하기 위해 취하는 모든 조치들이 실패할 수 있다.

위범 행위를 간과할 수 있는가?

진정하면 상황에 대한 빛과 시각을 가져오고 덜 중요해 보이거나 기여하는 요인을 강조할 수 있다. 정말 중요한가? 당신을 화나게 한 사람이 힘든 시간을 보내고 있는데 도와줄 수 있는가? 내가 직접 보여주지 않은 완벽한 행동을 기대하고 있는가? 이 상황은 일회성인가 아니면 반복될 가능성이 낮은가?

잠언 19장 11절은 이렇게 말한다. “노하기를 더디 하는 것이 사람의 슬기요 허물을 용서하는 것이 자기의 영광이니라” 가능하다면 놔두는 것이 좋다. 그러나 나 자신을 포함한 누군가가 피해를 입고 있다고 생각되면 조치를 취하는 것이 가장 좋다.

가해자와 대화하기

마태복음 18장 13-15절에서 예수님은 누군가가 당신에게 상처를 입혔을 경우 취해야 할 명확한 단계를 제시하신다. 먼저 그 사람에게 가서 말하라. 진전이 없으면 한두 사람을 데리고 가라. 그래도 효과가 없으면 교회에 개입을 요청한 다음 그들을 세리와 같이 대하라. 산데는 이를 교회의 규율을 부과하는 것으로 해석했다.

문제가 당신의 관계를 손상시키고 당신이 그것을 놓아버릴 수 없다면, 이야기하는 것이 현명하다. 당신이 안전하다면 첫 번째 단계는 관련자에게 접근하는 것이다. 산데는 겸손한 태도로 문제에 대한 우리의 자신의 입장에서 용서를 구할 것을 제안한다. 그는 또 잘 준비하고 상대방의 입장에서 문제를 고려하라고 조언한다. 그들의 관심사는 무엇인가? 왜 그들은 당신과 다르게 이것을 볼 수 있는가?

그러나 화를 내며 판단이나 비난을 가지고 누군가에게 접근하는 것은 효과가 없을 것으로 보인다. 연민과 인도를 위해 기도하라. 하지만 침착하게 논의해도 효과가 없다면 다른 사람의 도움이 필요할 수도 있다.

외부의 도움 받기

산데는 문제를 함께 논의하는 데 누가 가장 도움이 될 것인지에 대해 상대방과 동의하도록 조언한다. 개인적인 문제라면 교회 목사가 적절할 수도 있고, 해당 분야에 대해 이해가 있거나 도움이 될 지혜나 경험이 있다고 생각되는 서로 친구가 될 수도 있다. 숙련된 전문가라면 문제를 함께 논의하고 스스로 해결책을 찾을 수 있는지 확인하는 데 도움을 줄 수도 있고, 앞으로 나아갈 방향에 대한 제안을 스스로 제공할 수도 있다.

결과 추구

누군가가 다른 사람에게 해를 끼쳤다면, 사과하고 자신이 잘못한 것을 알게 되더라도 자신의 행동에 대한 결과를 직면하는 데 도움이 될 수 있다. 이는 갈등의 내용에 따라 손해 배상만큼 간단할 수도 있다.

마태복음 18장에서 예수님이 권고하시는 교회 권징은 유행이 아니며 갈등을 피하려는 사람들에게는 어려운 일이다. 하지만 도움이 될 수도 있다. 예를 들어, 산데는 다른 여성를 위해 아내를 떠나던 남성의 예를 들었다. 그러나 그의 목사님이 입장을 취하고 이 특수한 상황에서는 그 남성을 교회에서 제외시킬 것이라고 말할 때부터 다시 생각하기 시작했다.

물론, 누군가가 불법적인 행위를 했다면 관련 당국에 신고해야 할 법적, 도덕적 의무가 있을 수 있다. 이는 당신 자신을 보호하는 동시에 범죄자와 잠재적으로 해를 끼칠 수 있는 다른 사람들의 안녕을 위한 것이다.

화해하기

용서와 화해는 어려울 수 있지만 산데는 그것이 누군가의 믿음이 성장하거나 심지어 믿음을 찾는 데 도움이 된 수많은 사례를 인용한다. 잠재적인 축복은 도전을 통해 우리 자신의 마음 안에서, 다른 사람과, 그리고 하나님과 함께 평화를 추구하는 것을 가치 있게 만든다.

갈등은 쉽지 않기 때문에 많은 사람들이 갈등을 회피하거나 어려움을 해결할 방법을 찾지 못하는 것은 이해할 만하다.